últimamente estoy sintiendo la vida como cuando vas en un bus lleno de gente y te dan unas intensas ganas de orinar pero no quieres usar el cubículo del bus porque es tan claustrofóbico y sucio y en movimiento...y no vas, aunque las ganas se vuelvan más intensas y no puedas hacer nada más que utilizar tu capacidad mental para aguantar...
y los minutos se hacen más cortos y la gente habla, ríe, come..bebe agua despiadadamente...y tú intentas olvidar tus ganas, pero lo único que imaginas es a ti mismo ingresando al baño y dejando el malestar de lado.
...mientras miras por la ventana y ves las casas y deseas estar dentro de ellas ingresando al baño de cualquiera....ves por la ventana y observas a un hombre orinando en la esquina de un cerco o de un árbol, con la más absoluta libertad del mundo y quieres ser él, siempre él, nunca tú, tonta, por qué bebes tanta agua....pero si fui al baño 5 veces antes de salir y ya no tenía pipi.. es la ansiedad
15 minutos más de sufrimiento...duele cuánto duele, y si te paras y vas a orinar a ese baño sucio? no puedoooo, lo odio, pero la solución está ahí porqué no vas estúpida, intentas pensar en cosas secas....desierto... pero no sé cómo es el desierto, nunca estuve ahí, todo lo que conozco es la humedad, lluvia, gotas, agua..... líquidos
y cuando logras bajar e intercambias 500 pesos por un depósito de orina, y te lavas las manos y te miras al espejo y tienes cara de que nunca has estado cómoda con absolutamente nada: sonríes...aguantaste de nuevo, fue un terrible viaje, fue una espera dolorosa
uff, aún te queda todo eso de nuevo, agradezco estar fuera...
la terminé para que mis viejos no me webiaran, quería ser profe? no, nunca se me pasó por la cabeza, terminé ahí pq había algo que hacer, me alcanzaba el puntaje, no pensé mucho, nunca pienso mucho, soy estúpida
qué quería ser? astrónoma? sí, hace como 8 años, pero no tenía dedos para el piano, lo comprobé pq me fui a estudiar y me fue mal y me di cuenta que tal vez me gustaba muy infantilmente hablando
qué me gusta ahora? nada? sí, algunas cosas
de una cosa estoy segura: odié la universidad, siempre me pareció un teatro, una pérdida de tiempo, de plata: no me trastocó absolutamente nada....pinté un mural
qué me queda ahora? intentar encontrar pega, sufrir pq aún me da pánico estar hablando frente a adolescentes, estar estar estar, viajar de vez en cuando a ver a mis padres y notar que me siento más ajena a ellos, estar con mi pareja sabiendo que él quiere ser padre y yo ni lo pienso, odiar el paso del tiempo pero al mismo tiempo estar ansiosa por su avance...para qué?
bueno, ya le entregué el cuadro a mí mamá, llegó intacto, extraño para lo torpe que soy, ahora está en la pared del comedor, tras la cabecera de mesa...me gusta? no, pero a ella les encantó y la casa es suya
mi mamá luce preciosa, radiante, con una sonrisa muy sincera, mi padre: serio, casi triste
tengo hambre, no como desde las 9 am, y aún me quedan 2 horas de viaje
además mi mamá me dijo que me esperaría con tortilla de acelga y quiero aguantar el hambre hasta entonces, para que sea lo primero que coma tras largas horas
reconoce que no sabes tomar mate